Monthly Archives: August 2007

‘Ajde, dobro: BlogDay – otkrivanje prljavih tajni

Jutros sam dobila mail od Dejana Bizingera sa linkom na njegov post. Pogađate, BlogDay, Dejanov širi spisak od 16 blogova (breaking the rules), kad tamo i Mooshema. Valjda se u 16 to ipak nije moglo izbeći ;)

Predajem se!

Dobro, pobedili ste. Od sada ću se kod vas javljati kao Moošema. Koliko god ja pisala Tatjana, a vi opet svi Moošema, pa Moošema!

Uostalom, niko me nikada nije zvao Tatjana, čak ni u ljutnji, tako da stvarno to fino rusko ime koje me je oduvek podsećalo na šećernu vodicu zvanu Evgenije Onjegin, i kojeg je tokom šezdestih bilo registrovano na kamaru ;) a u mom odeljenju u osnovnoj školi još četiri takva, nikada zapravo nije imalo veze sa mnom.

Zbogom Tatjana, dobrodošla Moošema, ili Tanja, za one kojima je tako lakše. Da se konačno upoznamo :D

Ova vest je bezveze, ali neka ide. Čemu, uostalom služe vesti nego za nešto bezveze?

Moj lični obračun sa Dobrim Drvetom i Lošim Prevodom

Kada momčić od osam godina suzi okice i baci pročitanu knjigu, ljutito, uz reči da je knjiga odvratna, onda na to mora odmah da se obrati pažnja.

givin-tree.jpg

Knedle ili gomboce, odlučite sami

Dumplings with plums, kopytka, knedleh… kakogod, samo da su gomboce ili knedle sa šljivama.

mmm1.jpgNikad mi se nije dopadala izreka da ljubav ulazi na usta, jer bi mi odmah palo na pamet da onda mora da izađe na dupe.

StealingSession + Upd: mediji su se probudili

ahtung! ahtung!

Raspisan je konkurs za otkup krompira. Otkup će realizovati Poslovno udruženje izdavača i knjižara Vojvodine, a ekskluzivno za blogere i dokone surfere, dajem i tekst konkursa, ali u linku, da ne davimo one koji ne gaje krompir već nedajbože samo proizvode knjige i čekaju otkup knjiga.

Otkup krompira – povoljno

krompiric.jpg

Keyphrases: the saddest of August

1. Tata tukao remenom

2. Zlostavljaju me u skoli sta da radim

3. Gde da nadjem dom za decu u pomoc

4. Zasto sam tuzna i dusa me boli

5. Da li mogu biti pravoslavac ako ne slavim slave?

No comment 

Gomzbo tebra baleskudža!

Iliti: Nedelja borbe protiv mraka

To: korisnicki@mts.telekom.yu

Subject: Djenjadovi tebra

Postovani,

Kako mi u mesecu septembru istice ugovor koji sam sklopila sa vama u jednoj od kampanja pre dve godine, zelim da vas obavestim da cu istog trenutka promeniti broj i izabrati drugog operatera.

Najnovija kampanja, sa onim (glumackim likom u ulozi?) polupismenog neevoluanta, koji nekoordinisano skace i izgovara neke nerazumljive reci glasom i dijalektom piljarskog sibicara iz Prigrevice, nedvosmisleno mi pokazuje da se m:ts ne obraca ozbiljnim, poslovnim, civilizovanim ili porodicnim ljudima, te shodno tome, ja nikako ne mogu biti vas korisnik.

Kako se obračunavaju carinske dažbine

Skrivene stavke?

Ovde sledi specifikacija carinskih dažbina, koju sam dobila od gospođe Vesne Krstić iz DHL-a, a na moj zahtev.

U konkretnom primeru, vrednost pošiljke navedene na tovarnom listu bio je 72.63 Eur, što je 5.796,10 din.

Carinska stopa na ovu vrstu robe iznosi 0,15% vrednosti, odnosno, iznos carine je 869,42 din

PDV od 18% se izračunava na vrednost robe + carina, odnosno, u ovom slučaju na zbir 5.726,10 din + 869,42, elem, 1.199,79 din.

Carinske takse iznose 1.130 din i uključuju:

  • Naknadu za procesnu obradu JCI-a 300,00 din
  • Republičku administrativnu taksu 230,00 din
  • Naknadu stvarnih troškova carinskih organa u vezi sa carinskim postupkom 600,00 din

Dakle, ukupan iznos carinskih dažbina obuhvata iznos carine, iznos PDV-a i iznos carinskih taksi.

U skladu sa tim ukupan iznos carinskih dažbina za predmetnu pošiljku iznosi 3.199,21 din.

Pa, kome se sviđa, neka carini.

Osim, što bih volela da čujem do nekoga, zašto se duplo oporezuje roba u koju je već uključen PDV prilikom kupovine u nekoj radnji u inostranstvu?

Pozovi DHL radi sporosti, a DHL će već zvati carinu radi… hm

Q: Na koji način se obračunava carinska tarifa i ostale carinske dažbine? Kako paket određene vrednosti može nakon carinskih dažbina i DHL-ove usluge da košta tačno duplo više?

A: Pozovi DHL radi sporosti i skupoće.

U subotu je sve delovalo u redu. Pošiljka poslata DHL-om iz Zagreba u petak uveče, već je stigla u Beograd, ali je potrebno da pozovem u ponedeljak ujutru da je preuzmem.

dhl-gr.jpgSlužbenica iz Novog Sada u subotu nije nagovestila bilo kakav problem: unutra je roba u vrednosti toliko i toliko evra, čita mi. Možda će morati da se carini, pretpostavlja; ako carinik sadržaj paketa “vidi” kao kozmetiku, moraću da platim carinu; ako je, pak, “ugleda” kao lekove, moraću da podnesem valjanu dokumentaciju, kopiju lične karte i to je to.

Ma, joj, naravno. Dočekaću ponedeljak.

Kad Miki kaže da se boji…

Svake godine se ja razbolim na moru. Dete ostane cool. Srećom (hoćemo li da zaboravimo na trenutak parazite koji su mi uleteli nenadano u trenutku kada je ovaj post već bio spreman? Meni bi prijalo.).

Podnosim letnje bolesti dobro, rado preuzimam na sebe viruse, ako već neko mora da bude bolestan. Kašljem sasvim kvalitetno, ali ovoga puta nemam temperaturu pa mogu da se prihvatim pegle. Muž mi kaže da sam virus pokupila od Slovenca koji je pored nas kinuo sto puta u novine, a ja posudila na čitanje to isto Delo da vidim šta ima novo s Kosovom, mučeći se sa slovenačkim jezikom i Rupelovim idejama.

ptshoes.jpgLako ću ja s ovim kašljem iz EU, nego, ovaj prst na nozi, totalno me razvaljuje. Povreda je mala, ni pola cm u prečniku, ali me toliko muči, kao da je preko celog stopala.

Sanjala sam jednu noć po povratku da sam balerina i da mi je karijera propala zbog te ranice. A balerina nisam bila, davnašnji je to san koji nije ispunjen jer sam još kao devetogodišnjakinja imala prevelika stopala, po svedočenju stručne ;) baletske komisije kojoj sam se predstavila u holu OŠ “Jovan Popović” na audiciji, a koja je verovatno imala na pameti skijanje za mene, ali na tabanima.

Vaške? – ne paničite

Slučaj je hteo da sam i bez vašljivosti o kojoj sada već sve zna cela blogosfera, i ranije imala veliki broj ulaza na blog preko pretraživanja ključnih reči vaške, ili vaške kod dece. Kako, ne znam, ali sada neka bude za nevoljnike kao ja, ovde i neke koristi.

Iskustvo koje ostavljam za sobom, vredno je da se podeli sa osvešćenim roditeljima koji će posegnuti za internetom zbog više informacija, ukoliko otkriju da im se dete češka po glavi iz razloga zbog kojeg smo se češkali i moj i sin i ja.

frizurica-za-svaki-dan.jpgElem, vaške? Ne paničite. Čeka vas teška borba iz koje za deset dana možete izaći kao pobednik. Ako nemate živaca za sve ovo kao što sledi, ošišajte se na ćelavo.

10 zapovesti u borbi protiv vaški

1) Radio Mileva Obavestite sve ljude sa kojima ste bili u kontaktu. Na taj način, ukoliko ste prenosilac, možete nekome uštedeti vreme i mogućnost da mu se vaške prenamnože. Ne lupajte glavu od koga ste dobili. To je, jednostavno, irelevantno.

Nemojte ni da se stidite; vaške, suprotno onome što tvrdi dr Spomenka Mihić-Simović, nisu pokazatelj vaše nehigijene, već samo vaše loše sreće.

2) Veliko spremanje

Sreća, sreća, radost, uživancija. Promenite posteljinu, odeću i peškire, sve operite najmanje na 60 i dobro opeglajte, usisajte stan, krevete, jastuke, sedišta u automobilu, i obavezno bacite vrećicu iz usisivača. Jastuke možete staviti i u zamrzivač, ili, ako imate uslova, zamenite “kontaminirane” jastuke na najmanje tri dana, što je dovoljno da se ovi nametnici iskorene zahvaljujući tome što ne mogu da žive bez domaćina duže od 72 sata. Ako odlažete jastuke u kesu, dovoljno je da to učinite na 48 sati.

3) A sada vi.

Ili vaše dete. Pregledajte se svi u kući. Ako ne vidite dobro, pozovite rođaka ili prijatelja (s kratkom kosom ili ćelavog :) ) da vas pregleda. Moj savet je da svi kosmati članovi porodice koriste u isto vreme neko od sredstava za suzbijanje vaški. Sada, kada ste došli vi na red, konačno počinje prava borba.

4) Sredstva i ubojita oruđa

Ako ste vašljivi u Srbiji, u ponudi će vam biti samo jedno sredstvo koje nije otrovno za ljude i životinje: Supitox sprej, uz koji se dobija i gust plastični češljić koji ništa ne valja. Češljić. Sprej je dokazano odličan za ubijanje odraslih jedinki. Nanosi se pažljivo, red po red koji pravite na kosi, kao da nanosite farbu. Sve to po celoj kosi do potpune vlažnosti. Potom se kosa poveže maramom ili peškirom, na 30 minuta. Nakon toga je najbolje ući u kadu i gustim češljem očeljati kosu. Iz nje će ispasti sve odrasle jedinke koje su se namnožile do trenutka kada ste ih primetili. Na trenutak se bezbedni.

Odneli ste prvu pobedu.

5) Izborite se protiv pošasti zvane gnjide.

Operite kosu običnim šamponom i pripremite se da ne očajavate zbog onoga što vas sada čeka. Jer, ako ste vašljivi građanin Srbije, onda znajte da ste ovim šamponom iscrpeli sva raspoloživa sredstva koja možete da koristite a koja nisu zabranjena u EU zbog svoje toksičnosti.

Naime, gnjide, odnosno jajašca i larve koje su vaške za svog života položile na vašim vlasima (a svaka u toku svog 40-45 dana dugog života položi na vlasi oko 140 jajašaca, koja se nakon osam dana pretvore u larve, a nakon 16 daju odraslu jedinku), nisu ni blizu smrti od sredstva kojim ste se do sada borili. Njih ćete morati da skidate ručno, jednu po jednu i to na sledeći način: kada je ugledate (bože, daj nam oštar vid i dobro svetlo), skidate je među prstima celom dužinom dlake, potom je među noktima pritisnete (da bi ste je vi fizički ubili), a nakon što ona “pucne”, odložite je najbolje na neku crnu podlogu, da bi ste je i videli kako vam je pala s noktiju.

6) Zovite rođake iz inostranstva u pomoć

Ako kojim srećnim slučajem imate nekoga u Sloveniji, ili u Hrvatskoj, onda se spremite da platite carinu na neka od ovih odličnih sredstava koja će vam pomoći da se nametnika rešite sa više dostojnastva i sigurnosti. Naime, najbolje sredstvo za uništavanje vaški i gnjida je Aesculo Gel “L” (dostupan u Sloveniji), prirodno sredstvo na bazi kokosovog i jojobinog ulja, koje oblaže nametnike i tako im prekida dovod vazduha, te ih tako fizički a ne hemijski ubija. Nakon toga dovoljno je da se češljate gustim češljem (u Srbiji je u ponudi metalni češalj koji košta 1060 dinara, odnosno 13 EUR, koji radi na bazi stvaranja elektriciteta – kako će vam objasniti u apoteci – a šta to znači, ja pojma nemam), dugo i uporno, a najbolje u kadi, dok ne odvojite sve mrtve gnjide sa svojih vlasi. Uz ovaj gel ćete dobiti bolji češljić nego sa Supitoxom, tako da može da vam uštedi 13 EUR.

Međutim, pravo čudo zbog kojeg ćete uspeti da se osećate kao čovek a ne kao ratni zarobljenik, je električni češalj (dostupan u Hrvatskoj za tričavih 50 EUR) koji prolaskom kroz kosu detektuje gnjide, ubija ih i vadi napolje! Češalj može da se podesi i tako da promeni vrstu zujanja u trenutku kada “ugleda” i ubija gnjidu, pa tako možete i da pevušite brojalice ako vam je ova radnja dosadna. Uz češalj se dobija i mala lupa, kojom možete i da vidite šta ste to imali i protiv čega se borite.

Pre “električnog” češljanja, možete da koristite i emulziju koja odvaja larve sa vlasi (potražite od prijatelja i rodbine takođe u Hrvatskoj), pa će češljanje ići duplo lakše i brže.

7) Mere opreza

Ne verujte dr Spomenki Mihić-Simović, pedijatru koja govori kao seoska baba iz XIX veka a ne kao školovano lice koje pri tome drži i prvatnu praksu i piše savete po tiražnim revijama, da su vaške posledica “lične nehigijene”. Možete eventualno, baš kao što bih i ja, da je pozovete da prespava s vama na istom jastuku, u čistoj posteljini, sa čistom kosom, te neka nakon toga, dok se bude higijeničarski češkala po blajhanoj kosi, napiše novi tekst, biranim rečima.

8) Ponavljanje postupka jednim od sredstava

Nakon osam dana (ili ranije ako vaš preparat to dozvoljava) ponovite ceo postupak sa kosom, verujući da ste cele nedelje menjali i prali posteljinu i peškire, kao i odeću.

9) Budite izolovani dok traje opasnost

Podrazumeva se da ne ugrožavate druge ljude potencijalnom zarazom koja može nastati dok ne ponovite postupak nakon osam dana.

10) Ne koristite DHL i pročitajte i ovaj post.

 

Pediculus humanus, oh, bože, vaj!

kosa.jpgObaveštavam rodbinu i prijatelje da su kod mene i mog sina pronađene vaške u kosi ovog jutra. Tek jutros je svrab temena, za koji sam ja mislila da mi je od znoja u pregustoj, uvek skupljenoj kosi, a Ivanu tek tako jer je zjakav, zapravo definisan svojim uzrokom – bubice u kosi.

Kad mi je bilo pet, imala sam ih prvi put u životu. Danas, sa 41. evo ih drugi put. Kad mi je bilo pet mama me je izolovala, govoreći da ne mogu da se igram jer sam bolesna, a ja sam radosno sa terase drugog sprata vikala na sav glas komšiluku da imam bubice u kosi.

Izvukla sam se nadalje, ali se sećam sestrinih, i porodične akcije skidanja gnjida sa vlasi – na novinu, ali tek kada ih pukneš među noktima. Posle ih prebrojavaš. Sada mi je to znanje više nego korisno (Ivan je trenutno svetao kao Bjernstjerne Bjernson i akcija zahteva zaista oštro oko).